ORDEM NO MEIO DA DESORDEM

Queridos amigos,

Bom dia para todos !!!

Sabe, vejo algumas coisas que gosto muito, indo embora, vejo que o tempo, momentaneamente, falta para que eu possa realizar as coisas que amo tanto, uma delas é escrever, ler, pensar etc, e outras que são tão simples que até me sentiria constrangido de comentar........rs

Como todos que me conhecem algum tempo já devem saber, tenho em minha casa minha mãe, que mora comigo, tem 80 anos, fará 81 agora em Março, caiu da escada de minha casa, quebrou o braço, depois de uma semana engessada, voltando no médico, teve que corrigir o que havia sido feito de forma indevida, teve o braço quebrado novamente, depois de outra semana, pela terceira vez, aconteceu o mesmo, tracionaram o braço, que foi quebrado pela terceira vez, retirou o gesso pouco tempo, colocou uma tala acrílica, caiu novamente na escada, rasgou a pele, já tão fragilizada e afinada pelo tempo e pela idade, vejo dia-a-dia, sua memória ir embora, ela tem Alzheimer, é angustiante me perceber envolvido no meio de tantas coisas que ocorrem, sem ao menos ter tempo de assimilar o anterior, que aconteceu "quase agora", e logo vem outra coisa...........rs

Outra coisa maluca, são os remédios, tão necessários por um lado, contudo, tão assustadores por outro, os cloridratos, amitriptilinas, fluoxetinas, venlafaxinas, e outros...........rs, e os ansiolíticos, sais que teoricamente acalmam mas por outro lado, também causam outros efeitos...........rs, a família dos pan, pen, pin, um, im ...........rs, os repositores de cálcio, as vitaminas, que me fazem sentir cheiro de farmácia na minha casa..........rs, fora os costumeiros, isso tudo me deixa cansado.

O mais cruel entretanto, é você perceber que uma pessoa que você ama, não consegue lembrar do seu nome, te olha como se você fosse um estranho, te chama, mas te imagina com 30 anos menos do que você tem, chama por pessoas que morreram como se estivessem todos vivos e acabassem de ter falado com ela, repetindo sempre as mesmas coisas, e você também, tendo que repetir sempre as mesmas coisas.

Estas cenas parecem meio exageradas, mas posso garantir, dou minha palavra que estou sendo muito educado e diminuto nos comentários, a coisa é muito maior em proporções, ai você para e imagina por alguns instantes, claro, quando dá tempo, o que ainda está por vir.

As vezes me sinto meio frustrado por perceber que o dinheiro e influências, nada podem fazer neste momento, que absolutamente nada neste mundo, poderia diminuir tudo isso, quem tem crenças religiosas, ainda se prende nestas, eu me agarro em Deus, em Jesus, as vezes converso com ele como se estivesse do meu lado, e creio que está, falo do meu cansaço, das minhas preocupações, e de tudo o que passa no meu coração, eventualmente choro, as vezes fico muito introspecto, não quero saber de nada nem ninguém novo.

Me apego também nos meus cães, que me olham e parece que por este olhar falam comigo, chegam numa atitude carinhosa e respeitosa, perto de mim sem me incomodar, apenas ficam ao meu lado.

Existem momentos também, onde parece que uma certa demência atinge a você próprio, olho no espelho, vejo meu rosto, saio da frente dele, e logo me esqueço o que vi.

Lembro de coisas passadas, lembro de outras situações, lembro de risos, de momentos que parece que ocorreram instantes passados, mas os anos levaram embora.

Vejo minha vida pessoal, inexistente, vejo minha vida profissional apenas como atividades corriqueiras do tipo escovar os dentes, fazer a barba etc.

Olha que absurdo, eu amo minha vida profissional, mas dia-a-dia, vejo que diminuo o que poderia fazer, me vejo dando aulas noturnas na faculdade, vejo algumas consultorias preventivas que faço, cada vez diminuindo mais por minha própria vontade, não tenho tempo, e quando tenho, não tenho capacidade emocional de realizar nada.

Vejo também meu lazer acabando paulatinamente, gradualmente, minutos quietos passaram a ser tudo o que preciso para ser feliz um pouquinho, paz como já falei em algumas de minhas postagens são meu tesouro, e guardo estes momentos como grandes acontecimentos em minha vida.

Tento aprender o que posso, tento ler, tento buscar informações, me vejo pesquisando sobre doenças, referências que possam me auxiliar, comentários etc.

Busco também tudo o que possa ser alternativo mas contendo qualidade e comprovação por pessoas que já se utilizaram do novo.

As vezes tenho medo, penso o que poderá ocorrer comigo, alguns dizem que isso é genético, outros que o Alzheimer é uma ocorrência isolada, mas, mesmo assim, me assusta as probabilidades.

O que mais me deixa chocado, é quando me lembro que tenho 47 anos, só 47............rs

Queria estar em outro lugar, Nova Iorque, Lisboa, Londres, algum lugar que me sinta bem, e me dê uma sensação de novidade, e amo estas três cidades.

Queria fazer coisas que gosto, como nadar, andar de bicicleta, mas, na maioria das vezes, perco a vontade, desisto antes mesmo de começar.

Falei com uma amiga outro dia, e ela disse que tenho que tomar minha vida novamente nas mãos, pensei enquanto eu ouvia ela: que mãos?

Somente pode avaliar esta situação que tem noção por viver algo semelhante, isso não é desvalorizar opinião alheia, é fato, esta dor, somente conhece quem está vivendo.

Penso também na minha família, e as vezes me pergunto: será que eu tenho família????????

Onde ela está???????

Já passei por todas as fazer com relação a eles: ódio, raiva, desprezo, piedade, carinho, necessidade........rs

Tenho uma irmã, por exemplo, que passei a sentir tudo num mesmo momento, e para acabar, sinto por ela hoje, apenas dó, muita piedade, pois ela está doente e gravemente doente, não percebe nada, acha que o mundo tem cores que ela escolheu, parece que vive num país de maravilhas, e tem muito mais idade do que eu, e ainda não percebeu que o tempo voa para ela também.

Um dia desses, soube que ela comentou; que queria ser feliz, como??????????

Mais de três anos, ela nem imagina como está minha mãe, nem natal, nem aniversário, nem dia de nada, ela esquece, e olha que coisa, a filha do primeiro casamento dela, mora comigo, aqui em casa, ela tem mais dois filhos, com ela, que também, para falar a verdade, cada dia perde um pouquinho mais.

Ela quer ser feliz.

Olho para o rosto de minha sobrinha, filha de minha irmã, e percebo no seus olhos, indignação, raiva, amor, decepção, percebo tanta coisa, que me constrange.

Ela também é formada em Direito, mas imaginem, abre mão de sua vida profissional para me ajudar.

Linda, inteligente e cheia de talentos, esta é minha sobrinha, filha de minha irmã, ah, e tem um coração enorme, tão grande que quer me ajudar, ajudar tudo e todos.

O que está errado nisso tudo?

Até que ponto temos que viver nossas vidas sem querer saber de mais nada?

Alguém consegue ser feliz vendo tanta dor assim, dor de seu próprio sangue?

É correto a internação em local apropriado, mas, quem ama de verdade, pode fazer isso?

Eu falo, penso, e por mais que analiso a situação, não tenho vontade de resolver a situação desta forma.

Eu sinto, também coisas que eu aprendi a gostar, ficarem de lado, como este blog, cada dia, tenho menos tempo, menos vontade de ligar o computador para postar qualquer coisa, ver e.mail etc.

Sei que vou sobreviver, sei que vou sair disso, sei que tudo vai mudar, sei que em breve as coisas serão todas novas, mas ainda estou no hoje.

Sinto também que estas coisas me afetam de uma forma diferente, psicologicamente, emocionalmente, parece que amor e carinho estão mudando, ora aumentam, ora diminuem, mas tudo está em transição, em mudança constante.

Sei também, que no meio de toda esta desordem, tenho que achar uma ordem, que me possibilite a ter condições de caminhas e compreender esta minha caminhada.

Estou cansado!
Me sinto só.
Me sinto pequeno.
Me sinto frágil.
Me sinto enganado.
Me sinto abandonado.
O mais maluco de tudo isso, é que estou sempre sorrindo, as vezes me sinto até meio falso, mas não é não, meu sorriso é algo que chega, e tenho que mostrar isso para as pessoas que me cercam, e algumas delas, acham que minha vida é uma coisa de filme americano, que tudo é automático, funciona numa clicada, e que eu, ah, eu estou muito bem na fita..........rs
Olha, se pensam isto, melhor assim, já pensou se me vissem como alguém que precisa de piedade, ou outro sentimento parecido?
Prefiro a aparência do bom, do bem, do agradável e do favorável.

Me perdoem por falar coisas que não são da conta de ninguém.

Obrigado a todos.

Um grande dia para todos os amigos.

Um abraço.

Fábio Luís Stoer

P.S.: Acho que não vou mais postar com a frequência que postava antes, não é nada além de cansaço o fator principal disso, mas de coração, sempre estaremos juntos.