SABER CALAR

Amigos,

Bom dia para todos !!!!

Sabe, de tudo o que estou vivendo, retirei algo muito importante para minha vida; algo que, ficará incorporado enquanto viver aqui, neste mundo.

O amor e a dor, são coisas que não podem ser explicadas, pelo menos aquilo que chega até nossas vidas, aquilo que experimentamos, aquilo que estamos vivendo, pois, na verdadeira amplitude, todo mundo fala sobre estes dois sentimentos inerentes a qualquer ser humano, porém, somente sabe sobre a intensidade da dor ou a proporção do amor, quem senti, ou sentiu um dos dois, ou os dois...........rs

Já dizia um amigo meu, que amor que é amor, sempre está acompanhado de alguma dor, e a dor, sempre reflete algum tipo de amor, mas para falar a verdade, nunca concordei com isto, nunca concordei até viver algo parecido.

Minha dor, reflete-se em amar tanto alguém que, eu fisicamente não posso fazer nada para diminuir seus problemas, e meu amor, está ligado a esta pessoa que amo tanto, e vejo tamanho sofrimento em sua vida.

Decidi outra coisa: modificar minha forma de comentar o que sinto ou vivo, para falar a verdade, muitas vezes nem eu consigo discernimento para compreender toda esta quantidade de emoções e sentimentos que estão abrigados em meu coração, e nem imaginem o que fica martelando em minha mente.

Realmente, amo minha mãe, como amo meu filho e amo minha sobrinha, que é uma filha minha também, filha de coração.

Falar sobre ódio e mágoa, é também  muito complicado, parece que todo mundo nunca sentiu nada parecido..........rs, eu sou humano, sou de carne, e vivo tudo o que ela proporciona, amo, tenho medo, tenho alegria, e os sentimentos negativos também cercam minha vida em momentos específicos.

Claro que não planejo nem combino comigo mesmo, sentir porcarias, pois sentir coisa ruim, é porcaria, e coisa burra, trazendo mal para minha própria alma.

Contudo, se dissesse que não sinto o que sinto, estaria mentindo, mentir também é errado e ruim, não é??????

Pois então, estou vivendo sentimentos dos mais variados, incluindo ódio, raiva danada e uma repugnância por alguém especificamente, que nem quero mais falar seu nome.

Estou, é isso, é verdade e sinto isso sim.

Claro que tudo tem limites, e eu cansei de inclusive sentir coisas feias, purulentas e putrefatas  como estas, pois entendo também que eu me prejudico com isso tudo.

Quero novidade, quero momentos poderosos na minha vida, quero viver, quero poder dormir, quero pensar em coisas que me coloquem para cima, tão acima de tudo isso, que nem consigo também imaginar tecnicamente algo mais preciso para deixar claro isso.

Condicionamento e treinamento, são coisas que irei fazer daqui em diante, deixando lixo no lixo, e coisas que me proporcionam momentos especiais comigo, mas farei sim, uma lista de lixo, e nesta lista, incluirei pessoas.

Não vou mais sentir nada, não quero saber, não me interesso mais, nada, apenas e tão somente nada.

Desde muito pequeno, sempre vivi tudo muito intensamente, tudo, e não conseguiria mudar minha forma de encarar a minha vida, que é minha e administro de uma forma mais coerente e cheia de propósitos que consiga viver.

Farei sim, tudo o que tenho que fazer, vejam, eu disse tudo, inclusive esquecer, deixar de lado, não perceber, não sentir, jogar fora, toda esta encrenca que me cercou de repente por eu próprio ter permitido.

Tenho uma outra opinião que é muito delicada, mas, eu a tenho, e ela me mostra que, a luz somente pode ser vista se houver escuridão, pois, como iríamos entender respostas, o bem, o correto, se não compreendermos também o que seja absurdamente incoerente e desprezível.

Infelizmente, existem situações, coisas, momentos e pessoas também, que são desprezíveis, parem um pouco, e vejam, a própria história mostra isso com fartura, multidões de pessoas que fizeram mal a tanta gente.

E se prestarmos um pouco de atenção com mais cuidado é claro, veremos que, também já fomos vítimas destes monstros.

Vou entrar em estado de contemplação para mandar algo bom para isso que para mim é nojento???????

De jeito nenhum, vou viver, vou virar o meu rosto, vou continuar a viver, vou fazer o que tenho que fazer, ninguém fará o que devo fazer, eu tenho que fazer isso, então, farei de uma forma muito pessoal.

Claro que, todos aqui, também tem armários, e nestes, cada um coloca o que quer no lugar que julgar conveniente, eu costumo ser organizado e coerente com os meus, não coloco no meio de minhas melhores roupas, restos de lixo, objetos fétidos, coisas que são de outro lugar, na geladeira o que seja dela, no armário de ferramentas o que seja dele, e no meu armário, minhas melhores roupas.

Não serviu, passo para frente seguindo dois critérios:

O primeiro me obriga jogar o lixo no lixo, pois jamais passaria para frente o que seja lixo para mim, para que outra pessoa também é o mesmo.

O que me serve, fica e eu uso da melhor forma.

Ah, existe também a terceira hipótese, mesmo que esteja em ótimo estado, alguma coisa que não me serve mais, ai sim, passarei para frente, pois com toda a certeza, servirá para alguém, que espera algo exatamente igual ao que não me serve e esteja em bom estado.

Deixarei inclusive espaços, para que numa necessidade eventual e muito urgente, tenha como receber o melhor que sempre chega sem que estejamos esperando.

E de tudo isso, lembrei de uma coisa que meu pai falava, que em boca fechada não entra mosquito, ou seja, calar e melhor que falar, quando este falar, trata de temas que são pertinentes e inerentes as nossas vidas, pois se agirmos de forma contrária, além de vivermos um problema, arranjaremos outros...............rs

Espero que todos aproveitem este sol que apareceu logo cedo.

Um grande abraço.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

SISTRA: CADA UM COM A SUA !

Queridos amigos e companheiros de blog,

estou com tantas saudades de todos, de visitar as casas de cada um, sim pois para mim, cada um dos blogs de vocês são suas próprias casas, chegamos, somos bem recebidos, lemos suas postagens, e nos despedimos, voltamos para nossa casa ou ainda vamos para outra visita.

Ultimamente ando meio cansado, como todos já devem ter percebido, mas de repente, me senti  meio depressivo, fui até no médico, que me receitou uns remédios, um anti-depressivo, um complexo vitamínico, outro que não sei direito o que é, e estou me sentindo um pouco mais centrado, mas, a situação, continua a mesma.

Tentei fazer alguma atividade física neste momento em que estou vivendo, mas mal consigo fazer o que devo fazer, tenho uma falta de vontade que é incompreensível, e isso no começo me assustou muito.

Minhas audiências trabalhistas, diminui numa quantidade tão pequena só para não ficar sem fazer o que tanto gosto, já minhas consultorias, fui passando para frente, para outros colegas, passando, passando, e já não faço mais isso, Graças a Deus tenho tanto as aulas da faculdade quanto de um curso técnico, isso me faz um bem tão grande, só que faço isso muito menos do que poderia e gostaria.

Sei que tudo mudará, mas por enquanto, é isso que está na minha vida.

Estava pensando nos meus planos, coisa tão comum em minha personalidade, e me espantei, pois o meu único plano que tenho ultimamente é continuar são e vivo.............rs

Tenho recebido, talvez pelo tema ser tão delicado, muitos, mais muitos e.mails de pessoas muito especiais e queridas, algumas delas nem conheço, mas me fazem muita diferença, recebo também muitas ligações, vozes que se identificam com carinho e cuidado, gente respeitosa, que entrou na minha vida de mansinho e hoje são pessoas que até de muitas delas, reconheço a voz.

Fico pensando também como deve ser e estar a vida de quem deveria estar por perto e nem dá bola para o caso, parece que tudo está bem, parece que tudo continua maravilhoso, mas eu sei, que tudo está podre.

A pessoa específica, que deveria dar o ar da graça agora, cuida de ser feliz, como sempre cuidou e sempre cuidará, como se o mundo nem existisse, egoísta, fraca, já meio debilitada inclusive, e isso, ela nem percebe.

Acha que é uma menina com sonhos de realizar seus sonhos encantados, uma Branca de Neve...........rs, coitada, está acabada pela idade e pelos recursos que tem, mas, continua num universo paralelo.

Esquece que se tiver a sorte, envelhecerá muito mais do que já envelheceu, tem 55 com cara de 70 ...........rs, e olha que creme e tratamento não faltam.............rs, será que imagina que será uma vovózinha querida e procurada?

será que imagina que será amada ou acha que irá encontrar o quê neste mundo paralelo que vive?

Aliás, todo mundo paralelo, é uma espécie de fuga, de escape, e ela não percebe que vive assim já há muito tempo, fugindo, se escondendo de toda loucura que tem.

Minha mãe me tem, tem uma neta linda e amorosa, tem outro irmão meu, tem amor, tem carinho, tem tanta coisa, já minha irmã, o que terá?

Acha que receberá meu amor?

Minha atenção?

Meu cuidado?

Hoje percebo que não sou bom não, faço o que faço, por amor, mas ela, não amo não, aliás, nunca amei, dizem que temos que amar nossas famílias, mas sempre tive algo contra ela e ela contra mim.

Temos uma repugnância mútua, acho-a louca, desequilibrada, emocionalmente instável de uma forma inacreditável, ela sempre feriu todos os que estiveram ao seu lado, os próprios filhos, criou todos, menos esta minha sobrinha, com falta de amor, falta de carinho, falta de tudo, e os que estão com ela, coitados, infelizes, são abandonados de pai e mãe estando ao lado dos dois.

São adultos e de repente vão embora, um dia, eu sei disso, ela abrirá os olhos, e estará sozinha, procurando imagens e vultos por toda a sua casa, que será conhecida como:  "A casa da velha louca".........rs

Eu vou levando, dando risadas quando posso, chorando quando preciso, fazendo o que devo fazer, buscando o que devo buscar, pedindo a Deus que me deixe ser melhor, que me tire tudo de ruim que sinto, que me acrescente em sabedoria, entendimento e compreensão de todas estas coisas.

Sei que tudo passa, logo logo, tudo isto passará, e estarei vivendo novos momentos, estou como se estivesse esperando uma grande plantação, pois desde pequeno sei que colhemos o que plantamos, é isso.

Espero que todos estejam bem, estejam felizes, estejam vivendo suas vidas em plenitude total.

Um grande abraço.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

P.S.: Para maiores esclarecimentos de quem possa ler esta postagem e não entender de quem falo, me refiro a minha irmã, que também está a espera de uma grande colheita, uma destas de superar expectativas, só que posso garantir que não é de frutas nem de flores, é de matagal, daquele que quando se abre o olho, dá medo só de olhar, onde o que se deve fazer é olhar primeiro, muito bem olhado, para entender de que lado se arranca o primeiro tufinho de mato, coitada dela, enfim, cada um, cada vida, cada plantação, cada colheita.

Aproveite "sistra" !!!!!!!

ORDEM NO MEIO DA DESORDEM

Queridos amigos,

Bom dia para todos !!!

Sabe, vejo algumas coisas que gosto muito, indo embora, vejo que o tempo, momentaneamente, falta para que eu possa realizar as coisas que amo tanto, uma delas é escrever, ler, pensar etc, e outras que são tão simples que até me sentiria constrangido de comentar........rs

Como todos que me conhecem algum tempo já devem saber, tenho em minha casa minha mãe, que mora comigo, tem 80 anos, fará 81 agora em Março, caiu da escada de minha casa, quebrou o braço, depois de uma semana engessada, voltando no médico, teve que corrigir o que havia sido feito de forma indevida, teve o braço quebrado novamente, depois de outra semana, pela terceira vez, aconteceu o mesmo, tracionaram o braço, que foi quebrado pela terceira vez, retirou o gesso pouco tempo, colocou uma tala acrílica, caiu novamente na escada, rasgou a pele, já tão fragilizada e afinada pelo tempo e pela idade, vejo dia-a-dia, sua memória ir embora, ela tem Alzheimer, é angustiante me perceber envolvido no meio de tantas coisas que ocorrem, sem ao menos ter tempo de assimilar o anterior, que aconteceu "quase agora", e logo vem outra coisa...........rs

Outra coisa maluca, são os remédios, tão necessários por um lado, contudo, tão assustadores por outro, os cloridratos, amitriptilinas, fluoxetinas, venlafaxinas, e outros...........rs, e os ansiolíticos, sais que teoricamente acalmam mas por outro lado, também causam outros efeitos...........rs, a família dos pan, pen, pin, um, im ...........rs, os repositores de cálcio, as vitaminas, que me fazem sentir cheiro de farmácia na minha casa..........rs, fora os costumeiros, isso tudo me deixa cansado.

O mais cruel entretanto, é você perceber que uma pessoa que você ama, não consegue lembrar do seu nome, te olha como se você fosse um estranho, te chama, mas te imagina com 30 anos menos do que você tem, chama por pessoas que morreram como se estivessem todos vivos e acabassem de ter falado com ela, repetindo sempre as mesmas coisas, e você também, tendo que repetir sempre as mesmas coisas.

Estas cenas parecem meio exageradas, mas posso garantir, dou minha palavra que estou sendo muito educado e diminuto nos comentários, a coisa é muito maior em proporções, ai você para e imagina por alguns instantes, claro, quando dá tempo, o que ainda está por vir.

As vezes me sinto meio frustrado por perceber que o dinheiro e influências, nada podem fazer neste momento, que absolutamente nada neste mundo, poderia diminuir tudo isso, quem tem crenças religiosas, ainda se prende nestas, eu me agarro em Deus, em Jesus, as vezes converso com ele como se estivesse do meu lado, e creio que está, falo do meu cansaço, das minhas preocupações, e de tudo o que passa no meu coração, eventualmente choro, as vezes fico muito introspecto, não quero saber de nada nem ninguém novo.

Me apego também nos meus cães, que me olham e parece que por este olhar falam comigo, chegam numa atitude carinhosa e respeitosa, perto de mim sem me incomodar, apenas ficam ao meu lado.

Existem momentos também, onde parece que uma certa demência atinge a você próprio, olho no espelho, vejo meu rosto, saio da frente dele, e logo me esqueço o que vi.

Lembro de coisas passadas, lembro de outras situações, lembro de risos, de momentos que parece que ocorreram instantes passados, mas os anos levaram embora.

Vejo minha vida pessoal, inexistente, vejo minha vida profissional apenas como atividades corriqueiras do tipo escovar os dentes, fazer a barba etc.

Olha que absurdo, eu amo minha vida profissional, mas dia-a-dia, vejo que diminuo o que poderia fazer, me vejo dando aulas noturnas na faculdade, vejo algumas consultorias preventivas que faço, cada vez diminuindo mais por minha própria vontade, não tenho tempo, e quando tenho, não tenho capacidade emocional de realizar nada.

Vejo também meu lazer acabando paulatinamente, gradualmente, minutos quietos passaram a ser tudo o que preciso para ser feliz um pouquinho, paz como já falei em algumas de minhas postagens são meu tesouro, e guardo estes momentos como grandes acontecimentos em minha vida.

Tento aprender o que posso, tento ler, tento buscar informações, me vejo pesquisando sobre doenças, referências que possam me auxiliar, comentários etc.

Busco também tudo o que possa ser alternativo mas contendo qualidade e comprovação por pessoas que já se utilizaram do novo.

As vezes tenho medo, penso o que poderá ocorrer comigo, alguns dizem que isso é genético, outros que o Alzheimer é uma ocorrência isolada, mas, mesmo assim, me assusta as probabilidades.

O que mais me deixa chocado, é quando me lembro que tenho 47 anos, só 47............rs

Queria estar em outro lugar, Nova Iorque, Lisboa, Londres, algum lugar que me sinta bem, e me dê uma sensação de novidade, e amo estas três cidades.

Queria fazer coisas que gosto, como nadar, andar de bicicleta, mas, na maioria das vezes, perco a vontade, desisto antes mesmo de começar.

Falei com uma amiga outro dia, e ela disse que tenho que tomar minha vida novamente nas mãos, pensei enquanto eu ouvia ela: que mãos?

Somente pode avaliar esta situação que tem noção por viver algo semelhante, isso não é desvalorizar opinião alheia, é fato, esta dor, somente conhece quem está vivendo.

Penso também na minha família, e as vezes me pergunto: será que eu tenho família????????

Onde ela está???????

Já passei por todas as fazer com relação a eles: ódio, raiva, desprezo, piedade, carinho, necessidade........rs

Tenho uma irmã, por exemplo, que passei a sentir tudo num mesmo momento, e para acabar, sinto por ela hoje, apenas dó, muita piedade, pois ela está doente e gravemente doente, não percebe nada, acha que o mundo tem cores que ela escolheu, parece que vive num país de maravilhas, e tem muito mais idade do que eu, e ainda não percebeu que o tempo voa para ela também.

Um dia desses, soube que ela comentou; que queria ser feliz, como??????????

Mais de três anos, ela nem imagina como está minha mãe, nem natal, nem aniversário, nem dia de nada, ela esquece, e olha que coisa, a filha do primeiro casamento dela, mora comigo, aqui em casa, ela tem mais dois filhos, com ela, que também, para falar a verdade, cada dia perde um pouquinho mais.

Ela quer ser feliz.

Olho para o rosto de minha sobrinha, filha de minha irmã, e percebo no seus olhos, indignação, raiva, amor, decepção, percebo tanta coisa, que me constrange.

Ela também é formada em Direito, mas imaginem, abre mão de sua vida profissional para me ajudar.

Linda, inteligente e cheia de talentos, esta é minha sobrinha, filha de minha irmã, ah, e tem um coração enorme, tão grande que quer me ajudar, ajudar tudo e todos.

O que está errado nisso tudo?

Até que ponto temos que viver nossas vidas sem querer saber de mais nada?

Alguém consegue ser feliz vendo tanta dor assim, dor de seu próprio sangue?

É correto a internação em local apropriado, mas, quem ama de verdade, pode fazer isso?

Eu falo, penso, e por mais que analiso a situação, não tenho vontade de resolver a situação desta forma.

Eu sinto, também coisas que eu aprendi a gostar, ficarem de lado, como este blog, cada dia, tenho menos tempo, menos vontade de ligar o computador para postar qualquer coisa, ver e.mail etc.

Sei que vou sobreviver, sei que vou sair disso, sei que tudo vai mudar, sei que em breve as coisas serão todas novas, mas ainda estou no hoje.

Sinto também que estas coisas me afetam de uma forma diferente, psicologicamente, emocionalmente, parece que amor e carinho estão mudando, ora aumentam, ora diminuem, mas tudo está em transição, em mudança constante.

Sei também, que no meio de toda esta desordem, tenho que achar uma ordem, que me possibilite a ter condições de caminhas e compreender esta minha caminhada.

Estou cansado!
Me sinto só.
Me sinto pequeno.
Me sinto frágil.
Me sinto enganado.
Me sinto abandonado.
O mais maluco de tudo isso, é que estou sempre sorrindo, as vezes me sinto até meio falso, mas não é não, meu sorriso é algo que chega, e tenho que mostrar isso para as pessoas que me cercam, e algumas delas, acham que minha vida é uma coisa de filme americano, que tudo é automático, funciona numa clicada, e que eu, ah, eu estou muito bem na fita..........rs
Olha, se pensam isto, melhor assim, já pensou se me vissem como alguém que precisa de piedade, ou outro sentimento parecido?
Prefiro a aparência do bom, do bem, do agradável e do favorável.

Me perdoem por falar coisas que não são da conta de ninguém.

Obrigado a todos.

Um grande dia para todos os amigos.

Um abraço.

Fábio Luís Stoer

P.S.: Acho que não vou mais postar com a frequência que postava antes, não é nada além de cansaço o fator principal disso, mas de coração, sempre estaremos juntos.

CONCLUSÃO

Queridos amigos,

Bom dia!!!!!!

Eu ontem, estava pensando e analisando determinados fatos que ocorreram comigo em pouco tempo passado, de assuntos familiares e outros ligados diretamente a estes, e entendi nem sei direito como, o que na realidade aconteceu, ou pelo menos boa parte do que tenha ocorrido.

Eu, em função de alguns problemas iniciados com minha mãe, problemas de saúde todos eles, e por estas questões, eu fiquei esperando ajuda de pessoas também próximos e familiares, como isso não aconteceu, fiquei muito triste, muito magoado e decepcionado, mas fui levando, fui caminhando, e a maioria dos problemas foram sendo resolvidos, ou novamente, grande parte deles.

O que mais me marcou foi a ausência de tantas pessoas que imaginei que poderiam me auxiliar em tudo, mas, na realidade, nada aconteceu, nada chegou, nada senti.

Ontem, como estava mencionando no começo desta postagem, me percebi muito bem, me percebi leve, me percebi presente e sentindo verdadeiramente tudo o que já se passou e outras coisas que estão quase resolvidas, e ai, ai entra a coisa maluca, de repente, comecei a enxergar todas as pessoas que me fizeram sentir tantas coisas ruins, com amor, e quando isso aconteceu, vi cada uma de uma forma oposta, vi que cada uma destas e destes que eu imaginava que podiam me ajudar, na realidade precisam de ajuda, e precisam desesperadamente.

Fiquei sabendo de algumas coisas e vi outras, que me fizeram chorar, por entender que, minha família precisa de socorro, precisam de ajuda, e eu posso ajudar, eu posso oferecer algo para acrescentar e auxiliar, um fato em especial, me deu quase uma parada cardíaca, refere-se a minha irmã, quanta raiva passei por causa dela, e de uma forma que jamais entenderia, percebi o quanto ela está perdida e desorientada, em nenhum momento me referi a questões financeiras ou profissionais, são questões muito mais complexas, e vi nos olhos dela, como está perdida como que solta no espaço vagando, perdida, apagada, sem nenhuma expectativa, e isso me chocou.

Muitas vezes esperamos ajuda de quem jamais poderia nos ajudar, e não percebemos que, nós, os que esperamos ajuda, é que na realidade podemos ajudar, e isso parece que fica encoberto aos nossos olhos, e trancado nos nossos corações.

Que hoje, todos nós, possamos compreender como somos fortes, o quanto o destino foi, é e será generoso conosco, o quanto Deus nos tem abençoado, o quanto temos recebido de entendimento e sabedoria em nossas vidas, a ponto de podermos dividir com quem está a nossa volta a fartura que nos é entregue.

Não somos seres que são excelentes fora de casa e monstros dentro de nossas famílias, então, vamos fazer e sermos diferentes, e para iniciar, vamos olhar hoje, para quem está ao nosso lado, mas olhar com olhos diferentes, olhos regenerados, olhos de amor, sem nenhum tipo de obstrução que nos impeça de entendermos que, se somos e chegamos e temos tudo o que temos, isso tudo, é para ser usado aqui, neste momento, caixão de defunto, não tem gaveta nem para levarmos coisas materiais, e muito menos para dividirmos emoções e sentimentos.

Isso tudo é para ser usado aqui e agora, e o tempo, é este, aqui e agora.

Um grande domingo para todos, com muita alegria e paz, muita sinceridade e verdade em todos os nossos relacionamentos.

Um abraço.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

UMA PEQUENA CADELINHA

Meus queridos amigos,

eu tenho alguns cachorros, já devo ter comentado isso, e um destes, para ser mais exato, a minha cadela Maltesa, a Bruna, fez uma verdadeira revolução por aqui....................rs, os outros cães, ficam como meio malucos.............rs, não querem comer, não querem beber, só querem uma coisa, todos a mesma díga-se de passagem, e justamente esta coisa é guardada de forma absoluta, até mesmo do seu amigo e companheiro Maltês também, o Pedro, entretanto, o trabalho fica maior, com relação ao cuidado com os cães, mas que a coisa fica engraçada, ah, isso fica mesmo.

Olha só o poder de uma pequena cadelinha, põe no chão toda a força canina dos machos, deixando-os como doidos...............rs

Realmente, as mulheres estão com tudo, e até no mundo canino, sempre estiveram e sempre estarão, vejo isso aqui em casa, e nem preciso de nenhuma previsão para ter certeza do que escrevo, alguém tem???????

Desejo a todos um Domingo super legal, e espero que tenham vivido um grande Sábado.

Um grande abraço a todos.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

SEGUNDA OU SEXTA?

Meus queridos amigos,

como é bom quando uma semana acaba, antes, um pouquinho de tempo passado, eu amava quando uma semana começava, a alegria da Segunda, contudo, depois de alguns acontecimentos, e mudanças, agora amo a Sexta de uma forma que jamais poderia imaginar.....................rs

Hoje na faculdade, acabei tudo muito mais cedo do que tinha imaginado, cheguei em casa, e, estava feliz, pelo simples fato de estar num lugar onde me sinto hoje, refugiado, protegido, como se entrasse, e ninguém nem nada pudesse me tocar, e isso me dá muito prazer.

Que sensação absolutamente gratificante.

Desejo a todos um final-de-semana muito agradável, aconchegante, harmonioso, equilibrado, com muita paz, surpresas legais, e muita, muita paz para todos, com suas famílias, seus amados, seus amores, e tudo mais que lhes seja importante.

Um grande abraço.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

IGUALDADE

Queridos amigos,

Bom dia para todos!

Estava pensando em uma questão que tem provocado grandes discussões atualmente, no novo formato dos relacionamentos, onde o homem a a mulher sem perceberem são outros, mas lá no fundo, continuam os mesmos, só que de uma forma muito mais tranquila, sendo que, as mulheres podem e são donas dos seus destinos (claro que ainda existem algumas que não conquistaram tudo o que desejam em seus corações), fazendo suas opções profissionais e pessoais, gerando assim, a concretização dos seus planos, e também, por outro lado, os homens, podem expor emocionalmente suas fragilidades, seus medos, suas inseguranças, demonstrando que sentem, e que nem sempre, são senhores das situações, erram muito, e precisam de apoio e direcionamento.

Hoje, mulheres são grandes profissionais liberais, executivas e empresárias, e os homens podem ser seres humanos que gostam de cozinhar, gostam de família e buscam mais contato com filhos e demonstrações rasgadas de paixão.

Que bom estes novos tempos.

Que isso continue cada vez mais, igualando a cada momento mais, homens e mulheres, também em questões financeiras, de direitos e outros fatores, dando assim, corpo a esta igualdade iquestionável, sem nunca desvirtuar a condição destes.

Um grande dia para todos.

Um abraço.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

FAMÍLIA HUMILDADE

Queridos amigos,

Bom dia a todos!!

Hoje acordei sob efeito de algumas coisas que ouvi ontem, e que me fizeram perceber mais uma vez como é doce e agradável o perfume da verdadeira humildade !!

A humildade, tem uma mistura de cheiros muito especiais, cheiros dos membros que compõem esta linda família,  cheiram todos bem, fazem com que nossos pulmões fiquem cheios de um ar fresco, renovado, um ar que nos transporta ao novo,  sabe quando abrimos a geladeira e respiramos aquele ar frio?

É algo muito melhor, tem uma característica de nos deixar felizes, tanto por percebermos que ela ainda existe, quando por querermos o mesmo aroma para nossas vidas, ou por simplesmente buscarmos verdades.

Quem não se encanta com o aroma da humildade, deve ainda estar achando que o aroma dela é algo que não faz diferença, que não demonstra nada, acha que humildade cheira pobreza.........rs

Humildade é rica, é especial, é grande, é única, a humildade é irmã gêmea da verdade, ah, para falar a verdade ela tem várias irmãs e irmãos, a generosidade, tem um irmão chamado conteúdo, tem outro chamado força,  tem um irmão meio estrela........rs, o brilho, pois quem carrega a humildade brilha muito, que família esta não é?

A família da humildade é simplesmente demais, uma grande família, com membros fantásticos, e todos eles no seu tempo, no seu momento, fazem com quem ande com eles, simplesmente voe.

Que hoje, todos nós possamos nos encantar com coisas que todos conhecemos e podemos, e ai, possamos  nos tornar
seres alados.

Um grande abraço.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

P.S. Esqueci de mencionar que, quem anda com esta família, jamais estará só, nunca membros de um clã tão distindo, deixariam qualquer um de nós de lado, sempre estaremos acompanhados, brilhando, brilhando, brilhando .....

P.P.S.: Claro que existem muitos outros membros desta família, mas somente descobre-se quem pertence a ela, quem anda com ela, a humildade, ai, a cada momento, conhecemos um novo e especial componente deste grupinho único.

CHOVE OU NÃO CHOVE????

Queridos amigos,

estava dando uma olhadinha rápida numa previsão de tempo, que aliás sempre curti desde pequeno, e a pergunta que o apresentador fez para a especialista em previsão de tempo era:

-Então, hoje chove ou não chove?

Sabe o que ela respondeu?

Disse assim:

-Boa pergunta, hoje chove ou não chove........rs

E o mais engraçado é que ninguém disse nada de conclusivo...........rs

Ficou assim conclusão da matéria:

Leva-se a carne que faremos o churrasco.

Espero que nossas previsões para o dia de hoje, sejam muito mais precisas e agradáveis que este tipo mencionado por mim, e que todos tenham um dia calmo, com muita harmonia e tranquilidade.

Um grande dia para todos.

Um grande abraço.

Do amigo.

Fábio Luís Stoer

P.S.: Tenho que admitir uma coisa, nunca acreditei em previsões de tempo, sempre dizem que estão mais precisos, e cada vez erram mais, sabem que caiu uma tempestade quando ela já fez estrago inacreditável na cidade, enfim, é muito legal ver os mapinhas com cores diferentes, e eu como disse anteriormente, continuarei gostando deste pedaço de jornais e programas, mesmo sentindo isso.